Je suis comme un  "chantier en cours" / reconstruction. Loin de moi l'idée de laisser derrière moi mon passé et qui j'ai été, mais je me suis tellement perdue qu'il faut bien que je me reconstruise d'une façon.

''Un homme est fait de choix et de circonstances. Personne n'a de pouvoir sur les circonstances, mais chacun en a sur ses choix''. Eric-Emmanuel Schmitt

Vie par procuration

Je suis obligée d'être une rêveuse puisque je n'aime pas le monde dans lequel je vis.

C'est juste une impression du moment. Je semble aimer toutes les petites choses qui n’intéressent personne et je suis intriguée par beaucoup de choses qui semblent trop grandes pour moi, ou inatteignables. Je suis dans une situation ou j'ai du temps pour moi, aucune obligation, et une envie de construire quelque chose pour le futur. Si je veux construire quoi que ce soit, ce n'est pas que j'en ai spécialement envie. Je m'ennuie tellement maintenant que je n'ai plus rien à faire, que je me sens obligée d'évoluer dans un domaine, mais je ne sais pas lequel. 

Je ne peux pas me lancer dans un projet si je ne sais pas ce qu'il va donner, comment il aboutira. J'ai déjà du mal à décider de faire à manger et à faire un vrai repas, (premier vrai repas ce midi depuis 5 jours, yay) mais c'est une autre histoire.

Si je vais faire des études pendant 2 ou 3 ans, voire plus, il y'a plutôt intérêt que ça m’intéresse au moins aussi longtemps. Pareil si je choisis de m'orienter vers un métier, si je suis censée l'exercer toute ma vie je ne vais pas choisir au hasard et voir ou ça me mène. Le truc c'est que j'aime pas faire de choix. Je sais vaguement, enfin je l'ai constaté à force de chercher une orientation, que je m'épanouirai dans le domaine des arts, histoire des arts, artisanats, d'art ou pas. J'ai touché à beaucoup de choses; dessin, photographie, "design" à mon echelle, écriture un peu, créations, d.i.y, peinture, histoire des arts dans mes études jusqu'à maintenant. 

J'aime les belles choses, les beaux objets, les belles tenues, les belles couleurs, la nature, les gens, tout en fait. Mais aujourd'hui je ne peux plus me laisser aller à des passions qui ne me mènent nulle part. Je n'arrive pas à trouver ce qui me plait vraiment parmi toutes ces domaines dans lesquels j'aimerais progresser. 

Le pire c'est que j'ai surement du potentiel pour un des projets qui m’intéressent, mais je ne sais pas dans lequel je me vois évoluer concrètement et dans un futur relativement proche.

Résultat je ne fais rien, je pourrais littéralement passer mes journées au lit ou à faire ce que bon me semble, mais rien ne me semble vraiment bon tant que ça n'arrange pas mes projets pour le futur. Tout les efforts que je fais sur moi-même sont pourtant réels, ils changent mon état d'esprit et mon comportement, et j'en suis très contente. Mais rien ne change au niveau de ma vie en soi, et ce que j'en fait. 

Et je m'ennuie.

Et je ne peux passer mes journées seules à parler à moi-même.

Mais je n'ai pas spécialement envie de rencontrer du monde.

Et je ne veux plus vivre ici ou je connais tout le monde mais personne ne m'interesse.

Mais je n'ai pas envie de bouger pour voir quoi? qui? et j'ai pas envie tout simplement.

Voici l'état de ma situation au 19 janvier 2015.

En septembre 2015 je vais recommencer quelque chose. Me reste à trouver quoi exactement, je veux vraiment trouver. Disons que, quitte à être en vie et, apparemment, à vieillir sur la même terre que celle sur laquelle je vis depuis 18 ans, autant faire quelque chose.